2010 vai ser diferente!!!

E tenho dito!
Aqui vão 5 novidades que serão implantadas ainda em 2010.


1. Tomadas e Plugs vão ser padronizados

Adeus, ano velho, feliz tomada nova! A partir de 2010, o Conmetro vai implantar no Brasil um padrão de tomadas e plugs redondos com dois ou três pinos, como esses aí da foto. Parece complicado mudar todos os adaptadores da casa, mas acredite: a medida foi tomada para facilitar a sua vida. (É difícil acreditar, hein!)

De acordo com o Inmetro, as tomadas de pino redondo com formato hexagonal oferecem menos riscos de choques e panes. Além disso, a mudança não é tão grande quanto parece: boa parte dos eletrodomésticos no Brasil já tem tomadas de dois pinos. A maior diferença fica por conta dos aparelhos grandalhões que consomem mais energia, como geladeiras e máquinas de lavar. Nesses casos, serão padrão as tomadas de três pinos, que são mais seguras e resistentes.

Não tinha outro jeito de complicar? :Z

2. Documento Único vira Realidade 

Já imaginou ter, num mesmo documento, todos os seus registros? A partir de 2010, essa ideia começa a virar realidade. O governo brasileiro dará início à criação do Número Único de Registro de Identidade Civil (RIC), que deve substituir alguns dos documentos que a gente odeia levar na carteira, como RG e CPF. O RIC terá o formato de um cartão de banco com chip, que cadastra o nome, idade, sexo, nacionalidade, filiação, naturalidade, data de nascimento e CPF de seu portador. A cor da nova identidade também vai mudar – em vez de verde, será azul clara.

A médio prazo, os planos para o RIC são grandes: a nova identidade deve agrupar também os números de carteira de habilitação, carteira de trabalho e título de eleitor. O governo está prevendo que 2 milhões de RICs sejam emitidos em 2010. Tudo isso para evitar fraudes e duplicidade de documentos, que custam 15 realidadebilhões de reais ao governo por ano.

Mais prático.. de perder tudo de uma só vez :D
Quanto será que nosso querido governo vai cobrar por uma segunda via de RIC??

3. O Mundo vai ter Recorde de Calor

Nem tudo são flores em 2010. De acordo com o Instituto de Meteorologia do governo britânico, o mundo pode atingir níveis recordes de temperatura nesse ano que vai nascer. A previsão do Met Office é que o mundo pode ficar 0,6ºC mais quente do que o normal, por conta do fenômeno El Niño e das interferências do homem no meio ambiente. De acordo com o instituto, tudo vai depender da força que o El Niño terá no começo do ano.

A previsão gerou polêmica durante a Conferência Mundial sobre o Clima, a COP-15, em Copenhague, e levantou discussões. De acordo com a Fundação de Políticas para o Aquecimento Global, outra instituição britânica, novos debates sobre o clima devem ser estimulados ao longo do ano.

Preparem seus protetores solares FPS 50! B)

4. Acesso móvel  à Web vai ultrapassar rede fixa

Quando a internet do seu celular estiver mais lenta que mula empacada, comemore: isso pode ser um sinal de avanço a curto prazo. A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) tem registrado falhas de transmissão de dados causadas por excesso de demanda de rede, inclusive em aparelhos 3G. Resumindo: é tanta gente usando internet pelo telefone que o sistema tem dado pau com mais freqüência.
De acordo com o Yankee Group, uma empresa de pesquisa e consultoria sobre tecnologia, o acesso à internet móvel no Brasil pode superar a rede fixa até o final do ano. Razões para isso não faltam: a internet oferecida por celular tem banda larga, é móvel e acessível. Alguma dúvida? 

(sem ser o preço ;P )





5. Peru vai ter o primeiro banco de Leite Humano

Um projeto pra lá de bacana: em 2010, o Peru vai abrir seu primeiro banco de leite humano em Lima, capital do país. O banco é voltado principalmente para crianças prematuras e mulheres que tiveram gravidez de alto risco. O mais legal é que o Brasil e a Espanha, que já contam com bancos de leite materno, deram apoio financeiro e estrutural ao projeto. No Brasil, os bancos de leite chegaram em 1998, com a criação da Rede Brasileira de Bancos de Leite Humano, coordenada pelo Ministério da Saúde.

Quem não chora não mama - já dizia o velho ditado.

2010 vai ser 10!

Ou não :P
Huahauhauhua


fonte: Superinteressante ed. 274

As 10 maiores Dúvidas sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.



2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas



3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.



4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.



5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.



6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.



7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas

com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.



8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas

indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.



9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.



10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

 
 
Que beleza!! Vamos todos comemorar em um bar, então. :D

A pergunta que não quer calar...

Aproveitando a linha de raciocínio do meu último post, chegamos ao tema central de hoje:

Por que as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro??

Li um texto em uma revista enquanto estava no shopping, esperando minha mãe experimentar roupas, e achei interessante postá-lo, porque é uma das maiores verdades que já li. E o melhor.. com muito senso de humor!

Chamo atenção ao detalhe de que minha mãe demorou o suficiente para que eu pudesse ler, não só este artigo, mas a revista inteira. Obrigada mamãe *-*

Mas enfim.. vamos ao que interessa.

As mulheres e o banheiro

"O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, 

quem as levava ao banheiro era sua mãe.. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". 

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". 

Finalmente chega a sua vez. Isso se não entrar a típica mamãe  com a menina que não pode segurar mais. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim. 

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo...
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... 

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas, a maioria das quais não usa, mas guarda lá dentro porque "nunca se sabe". 

Mas, voltando à porta.... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". 

*Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...*  

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. 

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... 

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. 

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! Isso sempre acontece.

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... 

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita TEM GENTE!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso,  nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. 

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. 

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas... 

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. 

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!.... Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo... Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. 

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa.
É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. 

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. 

"Por que você demorou tanto?" - pergunta o idiota. 

Você se limita a responder "A fila estava enorme". 

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro."




Realmente.. Muito obrigada pelo apoio, meninas ;*
Huahuahua

A verdade sobre os Banheiros..

Ahh... o banheiro.
Visitado por pessoas de todas as classes, todos os credos e todas as etnias existentes.
O banheiro pode ser considerado um santuário pela maioria da população. Um lugar espirituoso, para refletir, ler e enriquecer a cultura.

Claro, que há banheiros diferentes para pessoas diferentes.
Os ricos, por exemplo, dispõe de um banheiro luxuoso com tapetes fofos para seus aboiolados delicados e desavidados pés descalços. A pia e o vaso são de porcelana importada e o balcão é feito de carvalho com uma banqueta de mármore.

O papel higiênico de quíntupla face é aromatizado com uma suave fragrância exclusiva para banheiros da Linha Dior. As toalhas são felpudas, de algodão fofinho e parecem absorver a água sozinhas, o que poupa um árduo trabalho dos afrescalhados habitantes da casa logo após o banho.
As torneiras e ralos são banhados ou feitos todos em ouro 18 quilates. Isso sem falar em todas aquelas "Frufruzisses" decorativas e seus 183 tipos de shampoo com extratos de frutas, sementes, flores..enfim, uma floresta desmatada clandestinamente.

E o mais importante constituinte do banheiro do rico..a Banheira!! Sim, uma enorme banheira de hidromassagem e seus outros 237 sais de banho, que apenas ocupa espaço (não que este esteja faltando), porque afinal de contas, ela nunca é utilizada.



Já o banheiro de pobre, pra começar é feio. Provavelmente porque quando estavam construindo a casa faltou dinheiro, então decidiram deixar para pôr os azulejos mais tarde. No box do chuveiro tem uma cortina suja e cafona, geralmente "semi-rasgada" pelas crianças da casa, afinal, pobre sempre tem muitas crianças. O papel higiênico é árido, geralmente se rasga no mínimo puxão e é conhecido por ter múltipla funcionalidade, pois limpa, coça e penteia.

O chuveiro é gelado, no máximo morno (nunca quente) e tem diversas emendas de fita isolante nos fios. Geralmente o registro fica pingando, mesmo que o chuveiro esteja desligado. Se alguém der a descarga enquanto outra pessoa estiver no banho, o pobre indivíduo pode sofrer um choque térmico, porque normalmente as instalações são péssimas e o chuveiro fica frio quando é dada a descarga.

Abaixo da pia você pode encontrar a típica bacia de metal, a qual é utilizada para queimar álcool no inverno e aquecer o banheiro, isso se neste lugar já não se encontrar um balde, para conter o vazamento do cano da pia, que está cheia de durepoxi devido tentativa estúpida frustrada de conter o tal vazamento.

Mas para quem acha que o banheiro de pobre é ruim...é porque nunca freqüentou um banheiro público!!

Sim.. o banheiro público! O lugar mais sujo, mundano, feio e desagradável de todos.
O banheiro público tem um cheiro peculiar de cigarro, pinho e fezes. As portas (quando presentes) são quebradas, rachadas ou os trincos não funcionam.

Nelas podem ser observadas as típicas frases de banheiro, tais como: "Não caga cantando, que a merda sai dançando"; "aqui termina a obra de um grande cozinheiro"; "lá fora você é valente. Aqui não passa de um cagão"; "A diferença entre cagar e dar o cú é meramente vetorial"; "O peido é o grito de liberdade da merda oprimida"; entre muitas outras.

Nesses banheiros nunca há papel higiênico. Quando há papel higiênico, provavelmente não tenha descarga (na pior das hipóteses não tem nem vaso). E se tiver papel higiênico e vaso, então é porque não tem porta.

Ao entrar no banheiro público, certifique-se de que você não dá a mínima para o sapato que está usando, pois o chão está sempre inundado com LNI's - Líquidos não identidicados - que você reza para que não sejam provenientes dealgum vaso sanitário.

Como já era de se esperar, a pia não tem sabão, quando raramente, água! O ralo da pia está sempre entupido, cheio de papéis toalhas e cabelos emaranhados. E quando você vai secar a mão... surpresa!
Você não esperava mesmo que tivesse toalhas, não é mesmo!?
Os papéis toalhas estão espalhados pela pia, que estpa entupida, e pelo cesto de lixo, mas principalmente pelo chão, boiando nos LNI's. E o pior de tudo, é que depois de passar por esse CAOS, você promete à si mesmo que nunca mais vai entrar neste ambiente mundano novamente... mas sempre retorna.

A verdade é cômica triste amigos, mas eu alguém tinha que dizer!

Quando usarem banheiros públicos, pelo menos lêia as frases nas portas. É a única parte que realmente vale à pena depois de entrar lá. Já que tá no inferno..abraça o capeta!!

Huahuahuahua